На сесії Анатолій та Ірина. Їм обом майже по 40. З цих 40 років вони живуть разом вже 15 років. За їхніми словами, останнім часом вони живуть так собі, не особливо для задоволення. Їм важко жити разом!
Я зміг переконатися, що моїм персонажам важко прямо під час сеансу.
Ось приблизний діалог:
Толя: «Іра, ти пам’ятаєш, що ти написала мені вчора ввечері, коли я йшла додому після роботи, що мені потрібно сходити за продуктами? Я зайшов?»
Іра: «Так, але це зайняло у тебе годину! Я б і сам пішов швидше! А ти теж, виявляється….
Чому виникає криза після 15 років відносин?
Обоє з подружжя закрилися у власних переживаннях. Це погано для обох. Мої герої ніби змагаються: кому гірше, хто більше страждає? Ситуація ускладнюється тим, що тривалість шлюбу вже значна. За ці роки кожна людина примудрилася втратити почуття свого «Я» і розчинитися в партнері.
При уявних «власних інтересах» – фітнесі, машині і т.д. – майже все робиться або для того, щоб зацікавити партнера, або тому, що «це правильно». І незрозуміло, що насправді важливо для окремої людини.
Ще один фактор, який не допомагає: побут і діти. А іноді і дитяче місце – справа звичайна. Втрачається відчуття, що в парі є чоловік і жінка. Будь-хто — батьки, господарі, друзі, колеги, партнери, — але не чоловік чи жінка. Привабливість вже не та, як і розуміння.
Існують дуже міцні зв’язки, на яких тримаються такі відносини. Ці двоє все ще люблять один одного, але це любов близьких людей. Друзі та родичі. Або, що ще гірше, один партнер любить іншого, як свого власного, а інший відчуває любов і потяг до першого як представник протилежної статі.
Життя моєї пари поступово наближається до формули: «Важко бути з тобою, але я зовсім не можу без тебе». Це скоріше про залежність, ніж про повноцінні дорослі стосунки.
Як налагодити шлюб після 15 років? Поради психолога
Тут я опишу прості прийоми, які допоможуть освіжити ваші стосунки. Але цієї поради потрібно неухильно дотримуватися! Немає: «Немає грошей!», «Немає часу!», «Не хоче!». Якщо ви вирішили, що даєте стосункам шанс, то потрібно поставитися до цього відповідально.
- Розберіться в мотивах. Навіщо це потрібно? Не «навіщо?» — «бо шкода все втрачати, страшно з цим розлучатися». А «навіщо?», «за що?», щоб зберегти стосунки для кожного з вас.
- Прийміть той факт, що «виправлення» відносин вимагає часу і грошей. Так! Вкладення! Як завжди, якщо ви не платите, ви не дуже цінуєте те, що отримуєте. Тому потрібно бути готовим витратити цінні речі, щоб отримати ефект. І я кажу не про вартість тренінгів чи психологів, а про похід у кафе, дарування подарунків, похід у санаторій на вихідні тощо
- Найголовніше, що ви повинні приділяти один одному – це увага! Вам обом це потрібно. Увага і турбота, а не контроль і тиск! Про те, що мається на увазі під увагою, я розповім нижче.
- Два кити відновлення відносин: турбота (про неї я вже згадувала) і усамітнення. Кожному з вас потрібно насолоджуватися самотністю. Якщо для вас це неприємно, страшно, нестерпно, потрібно розібратися, як це сталося.
Про що слід подбати під час кризи?
Я багато і докладно розповідаю про поведінку під час кризи на тренінгу «Як пережити кризу відносин?» Тут і зараз я розповім вам головне.
Турбота – це не контроль, ревнощі, опіка, самопожертва чи спасіння. Турбота – це коли ви весь час тримаєте інтереси партнера у фокусі. Ви не забуваєте про нього, ви дієте в інтересах свого партнера, ви ставите себе на його місце.
Наприклад, в магазині, купуючи собі продукти, ви пам’ятаєте, що ваш партнер хотів би купити шоколадку прямо зараз — і ви купуєте саме те, що потрібно.
Звичайно ж, це шоколадна плитка. Справа в тому, що для такого підходу потрібно заздалегідь знати, який шоколад подобається вашому партнеру. І ще 100 різних дрібниць про вашого партнера. Сотня дрібних деталей і 1000 ключових моментів. Що чекає на партнера? Що це відчуває? Чого він боїться?
У цьому полягає парадокс сімейної кризи. Незважаючи на те, що в житті потрібно вміти ставити себе в центр, потрібно постійно тримати партнера в центрі уваги. Якщо і те, і інше так, то виникає гармонія.
Прохання один до одного вийти з кризи
Якщо ви знаєте, яка криза наздогнала вашу пару, то вам буде простіше подолати всі перешкоди. Після 15 років криза полягає саме в тому, що подружжя занадто звикли один до одного, стали родичами, але втратили себе як чоловіка і жінку, втратили себе.
Тобто, наприклад, все, що кожен з героїв знає про себе: «У мене є чоловік/дружина, ми часто їздимо на дачу, я хочу поїхати з друзями на риболовлю/фітнес». Увесь. А що ще – питання. У мене просто немає часу думати про це. І думати не треба. Все зрозуміло! Все вирішено! Те, до чого ми йшли в молодості, вже існує. Родина. Навіщо робити щось інше?
Це та ситуація, яка призводить до кризи. Тому що у стосунках немає такого поняття, як постійність.
Щоб дізнатися, що змінилося у вас за ці роки, візьміть за звичку регулярно робити такі прості речі.
- Щось сталося, і ви питаєте: «Як справи?».
- Скажіть самі: «Я дуже хочу обговорювати це з вами! Маєте 5 хвилин? Або коли ти зможеш?»
- Коли ви бачите, що щось не так, запитайте свого партнера: «Вас щось засмутило? Мені здається, що ти сумуєш!”, “Я бачу, що ти радієш цьому! Це так приємно!»
- Уявіть ситуацію очима вашого партнера і обговоріть: «Це сталося зі мною вчора…. Мені здається, що якби ти був у ньому, ти б це зробив…. Чи я так думаю, чи це правда?»
Це все гра! Стосунки – це гра! Це має бути для вас радістю, а не тягарем!
Криза – це не втрата. Це зміна правил. І тільки вам двом вирішувати, як повинні змінитися правила. Рекомендую прочитати статтю про те, як пережити кризу в сімейних відносинах?
Всі історії, описані в моїх статтях, публікуються за згодою їх учасників, зі зміненими іменами.
Відновлення стосунків після довгого шлюбу
Після 15 років спільного життя пари часто стикаються з кризою, коли буденні обов’язки і втрачена індивідуальність створюють напругу. В таких випадках корисно звернутися до сімейного психолога для відновлення взаєморозуміння і пошуку спільних інтересів.
Складність полягає в тому, що за роки спільного життя партнери можуть втратити відчуття власного «Я» і перестати розуміти справжні потреби одне одного. Крім того, звички, накопичені образи і відсутність відкритого діалогу ускладнюють процес налагодження стосунків.
Щоб уникнути загострення конфліктів, варто звернутися до кваліфікованого психолога, який допоможе розібратися у причинах проблем і знайти шляхи їх вирішення.